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夜きちんと寝てるのに、昼間ダルくて仕方がないと
主治医に相談して、血液検査をすると
ヘモグロビンが５．３・・・（成人女性の平均値は１２〜１５）
鉄剤を処方してもらい、すぐに内科に行くように言われたけど
面倒だとほったらかしにしてた。

しばらくして解離して人格が変わって薬を大量に飲んで
ＥＲに運ばれ、意識を失っている時に血液検査をされたらしく
その時にはもっとヘモグロビンの値が低く、すぐに入院を、と言われた。
でもその頃母とは折り合いがものすごく悪く、
母も鬱状態だったので、迎えに来てくれた母の死んだような顔を見たら
今の母には子供たちを任せられないと判断し、
入院は断った。

でも状態は解離してのリスカのためどんどん悪くなり
普通に立っているのも辛い状態に。
母と私の共通の友人にメールで相談したら
「あなたのお母さんは大丈夫、それよりあなたの方が心配
　私からお母さんに連絡する」
と言ってくれ、母が来てくれた。
死んだような表情は少し和らいでいて
これなら大丈夫かもと思い、主治医に紹介状を書いてもらい
精神科メインの内科へＧＯ。
血液検査の結果、明日にでも入院を、と言われ
腹をくくって入院することにしたのです。

入院中は１日１時間の輸血に検査。
身体のあちこちを調べられてもどこにも異常ナシ。
結果、リスカが原因でしょうとな。
１年前にも貧血で胃カメラ、大腸ファイバーなどをやっていたので
異常が無いことはわかっていたから、毎日の検査が辛かった・・・

そして何よりも辛かったのが、入院先の病院は
意思疎通出来る人が数人しか居ない上、
その人達はご飯の時以外部屋から出てこない・・・
話相手もいないし、検査が終わったら輸血は１時間じっとしていればいいだけで
する事がなんにもない・・・
タバコ禁止、間食禁止、携帯禁止、ゲーム禁止、子供の面会禁止・・・
唯一許されたのは朝９時〜夜９時までのipod。
それもしばらくすると飽きてしまい、本当に退屈で仕方なかった。

血液検査をするたびに退院出来るかな〜と思っていたけど
まだまだですね。と医師の言葉。
極度の不眠症のため寝ることも出来ずヒマヒマヒマ。
やっとヘモグロビンの値が９になったところで退院ＯＫと。
母が迎えに来るのが待ち遠しかったぁ。

まだまだ鉄剤を飲まないといけないけれど
人様からもらった血液を大切にしなくちゃと
リスカする解離人格にも言い聞かせ（聞いちゃくれないだろうけど）
身体を大事にしていこうと思っています。

毎度毎度ご心配おかけして申し訳ありませんでした。
おかげさまでダルさも抜け、昼間は活動出来るようになりました。
今後も心配かける事があると思いますが
どうか見捨てずかまってやってください

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↑娘と育ててる苺。

ずいぶんとお久しぶりな日記です。
5月頭から1週間入院していました。
そしてまた薬をＯＤし、ＥＲへ運ばれてました・・・
どうしたらいいんだか先生も私も悩んでいます。
入院したり、手術をしたりして治る病気ではないので
どうしようもないのです。
母親とのどうしようもない関係やら
解離することは本当にどうしようもないのです。
でもどうにかしないと。子供たちのために。



新しくペットになった縁日ですくった出目金（和金は2匹すでにいた）と
メダカちゃん達です。

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最近にゃんこ日記も書けなかったけれど
にゃんずは元気いっぱい走り回ってます。
サークルに入ってる時じゃないと写真が中々撮れなくて
いつも写真はサークル越しだけど、
私たちがご飯食べる時と寝てる時以外はおうち中走り回ったり
わんこも一緒にごろごろしたりしています。
ちびねこメイは１．５キロになりました。まだまだ成長途中です。

写真の白黒のにゃんこは娘のおもちゃのりぼんちゃんでし。
けして増えたわけではありませ〜ん。
もう狭い家だから余裕がなくて新しくペットを飼うことはないと思います。
（とか言っておいていきなり増えたりして・・・）

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中学生くらいの反抗期って一体何歳にあるんだろう？？
このところコドモスいっさい反抗しないんで
逆に心配になっちゃうよ。
私があまりにも頼りなさ過ぎるからか？
同レベルでいるから兄弟みたいな感じになってるのか・・・？
私が母親にされて嫌だったからコドモスを支配しないとかか？

ま、反抗されても気にしないからいいんだけど
いつかくそばばあ！うるせー！とか言われる日が来ると思ってたから
なんか残念だよ（なんでだ）

４月から末っ子入学のため生活サイクルが変わるので
必死で生活リズム作ってる所なのに
早朝覚醒ばっかりでヘロヘロです。
頑張らなくちゃな〜〜。

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交代人格が自殺未遂を繰り返し、自分ではどうにもならなくなり
１ヶ月入院してました。
療養とはいかず、帰ってきても同じ事の繰り返し。
母親がつきっきりでいてくれていても同じ。
自分すらも限界だと感じている矢先、母親から
「もう限界だからもう一度今度は長期入院してほしい」と言われ
診察を受けるも私の意志が最優先だと言われ、
再度受診してみては？と言われました。

よくよく考えたら私は入院なんて真っ平ごめんだと
子供との時間を大事にしたいと思い
それを母に伝えたらもう限界だと何度も言われました。
私の意志は尊重されず、子供が可哀想だと。
母親に頼る事自体がそもそもの間違いだったんだと
その時気付きました。

子供である私を物心つく前から虐待してきた母。
その母に私の子供達を託すこと事態が間違っていた。
私がもっと強くならなければ。
私がもっときちんと子供を守らなければ。

「限界だと思うなら、もう家に戻って
　自分の人生を全うして下さい」

私がくだした決断があっているのか間違っているのか
まだわかりません。
でも不安定ながらも生活出来ている事。
母親からの異様な束縛から解放され
自分の正しいと思う事を今している事。
その事で自分がものすごく安心して生活している事。
これがいいのか悪いのかはわからないけど
私を見守っていてくれる人が沢山いる事
色々としたい事もあるし、会いたい時に会いたい人に会える喜び、
これはなによりも嬉しいことです。

子供達もお母さんがいた方がいいって言ってくれて
本当に嬉しいかぎりです。

そうそう、次男が入院中にバレンタインにマフィンをもらいました。
お返し考えないとねって話してます。

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