2009.05.17
お久しぶりな・・・
↑娘と育ててる苺。
ずいぶんとお久しぶりな日記です。
5月頭から1週間入院していました。
そしてまた薬をＯＤし、ＥＲへ運ばれてました・・・
どうしたらいいんだか先生も私も悩んでいます。
入院したり、手術をしたりして治る病気ではないので
どうしようもないのです。
母親とのどうしようもない関係やら
解離することは本当にどうしようもないのです。
でもどうにかしないと。子供たちのために。
新しくペットになった縁日ですくった出目金（和金は2匹すでにいた）と
メダカちゃん達です。
2009.03.16
増えたわけではありません・・
最近にゃんこ日記も書けなかったけれど
にゃんずは元気いっぱい走り回ってます。
サークルに入ってる時じゃないと写真が中々撮れなくて
いつも写真はサークル越しだけど、
私たちがご飯食べる時と寝てる時以外はおうち中走り回ったり
わんこも一緒にごろごろしたりしています。
ちびねこメイは１．５キロになりました。まだまだ成長途中です。
写真の白黒のにゃんこは娘のおもちゃのりぼんちゃんでし。
けして増えたわけではありませ〜ん。
もう狭い家だから余裕がなくて新しくペットを飼うことはないと思います。
（とか言っておいていきなり増えたりして・・・）
2009.03.16
反抗期って
中学生くらいの反抗期って一体何歳にあるんだろう？？
このところコドモスいっさい反抗しないんで
逆に心配になっちゃうよ。
私があまりにも頼りなさ過ぎるからか？
同レベルでいるから兄弟みたいな感じになってるのか・・・？
私が母親にされて嫌だったからコドモスを支配しないとかか？
ま、反抗されても気にしないからいいんだけど
いつかくそばばあ！うるせー！とか言われる日が来ると思ってたから
なんか残念だよ（なんでだ）
４月から末っ子入学のため生活サイクルが変わるので
必死で生活リズム作ってる所なのに
早朝覚醒ばっかりでヘロヘロです。
頑張らなくちゃな〜〜。
このところコドモスいっさい反抗しないんで
逆に心配になっちゃうよ。
私があまりにも頼りなさ過ぎるからか？
同レベルでいるから兄弟みたいな感じになってるのか・・・？
私が母親にされて嫌だったからコドモスを支配しないとかか？
ま、反抗されても気にしないからいいんだけど
いつかくそばばあ！うるせー！とか言われる日が来ると思ってたから
なんか残念だよ（なんでだ）
４月から末っ子入学のため生活サイクルが変わるので
必死で生活リズム作ってる所なのに
早朝覚醒ばっかりでヘロヘロです。
頑張らなくちゃな〜〜。
2009.03.12
限界
交代人格が自殺未遂を繰り返し、自分ではどうにもならなくなり
１ヶ月入院してました。
療養とはいかず、帰ってきても同じ事の繰り返し。
母親がつきっきりでいてくれていても同じ。
自分すらも限界だと感じている矢先、母親から
「もう限界だからもう一度今度は長期入院してほしい」と言われ
診察を受けるも私の意志が最優先だと言われ、
再度受診してみては？と言われました。
よくよく考えたら私は入院なんて真っ平ごめんだと
子供との時間を大事にしたいと思い
それを母に伝えたらもう限界だと何度も言われました。
私の意志は尊重されず、子供が可哀想だと。
母親に頼る事自体がそもそもの間違いだったんだと
その時気付きました。
子供である私を物心つく前から虐待してきた母。
その母に私の子供達を託すこと事態が間違っていた。
私がもっと強くならなければ。
私がもっときちんと子供を守らなければ。
「限界だと思うなら、もう家に戻って
自分の人生を全うして下さい」
私がくだした決断があっているのか間違っているのか
まだわかりません。
でも不安定ながらも生活出来ている事。
母親からの異様な束縛から解放され
自分の正しいと思う事を今している事。
その事で自分がものすごく安心して生活している事。
これがいいのか悪いのかはわからないけど
私を見守っていてくれる人が沢山いる事
色々としたい事もあるし、会いたい時に会いたい人に会える喜び、
これはなによりも嬉しいことです。
子供達もお母さんがいた方がいいって言ってくれて
本当に嬉しいかぎりです。
そうそう、次男が入院中にバレンタインにマフィンをもらいました。
お返し考えないとねって話してます。
１ヶ月入院してました。
療養とはいかず、帰ってきても同じ事の繰り返し。
母親がつきっきりでいてくれていても同じ。
自分すらも限界だと感じている矢先、母親から
「もう限界だからもう一度今度は長期入院してほしい」と言われ
診察を受けるも私の意志が最優先だと言われ、
再度受診してみては？と言われました。
よくよく考えたら私は入院なんて真っ平ごめんだと
子供との時間を大事にしたいと思い
それを母に伝えたらもう限界だと何度も言われました。
私の意志は尊重されず、子供が可哀想だと。
母親に頼る事自体がそもそもの間違いだったんだと
その時気付きました。
子供である私を物心つく前から虐待してきた母。
その母に私の子供達を託すこと事態が間違っていた。
私がもっと強くならなければ。
私がもっときちんと子供を守らなければ。
「限界だと思うなら、もう家に戻って
自分の人生を全うして下さい」
私がくだした決断があっているのか間違っているのか
まだわかりません。
でも不安定ながらも生活出来ている事。
母親からの異様な束縛から解放され
自分の正しいと思う事を今している事。
その事で自分がものすごく安心して生活している事。
これがいいのか悪いのかはわからないけど
私を見守っていてくれる人が沢山いる事
色々としたい事もあるし、会いたい時に会いたい人に会える喜び、
これはなによりも嬉しいことです。
子供達もお母さんがいた方がいいって言ってくれて
本当に嬉しいかぎりです。
そうそう、次男が入院中にバレンタインにマフィンをもらいました。
お返し考えないとねって話してます。
2009.01.17
ネット離れ
ずっとネットから離れていました。
もう、やめようかとも思います。
１２月始め、手首をざっくり切り、精神系の薬を４００錠近く飲み、
１１月にやっと別居した母がたまたまみつけてくれて、
ERに入院してました。
胃洗浄の時にか、肺の方に流れ込んでしまったらしく
肺炎にもなってしまいました。
未だ通院中です。
解離性障害、辛いです。
先生には１０年、２０年かけて慣らしていこうと言われました。
これから先が私にとって１０年も２０年もこんな状態だったら
もういらないんじゃないかと。
生きてることが迷惑なんじゃないかと。
今日も解離して手首から腕までを切ってしまいました。
いつも解離してそうしてしまうけど、
それは解離した人格であって、私でもあるわけで。
私は弱い。
生きたくても死んでしまう人は沢山いるのに、
私は生きられるのに死のうとしてしまう。
私の命をもらってくれて助かるならあげたいとすら。
ごめんなさい。最近ダメダメです。
もう、やめようかとも思います。
１２月始め、手首をざっくり切り、精神系の薬を４００錠近く飲み、
１１月にやっと別居した母がたまたまみつけてくれて、
ERに入院してました。
胃洗浄の時にか、肺の方に流れ込んでしまったらしく
肺炎にもなってしまいました。
未だ通院中です。
解離性障害、辛いです。
先生には１０年、２０年かけて慣らしていこうと言われました。
これから先が私にとって１０年も２０年もこんな状態だったら
もういらないんじゃないかと。
生きてることが迷惑なんじゃないかと。
今日も解離して手首から腕までを切ってしまいました。
いつも解離してそうしてしまうけど、
それは解離した人格であって、私でもあるわけで。
私は弱い。
生きたくても死んでしまう人は沢山いるのに、
私は生きられるのに死のうとしてしまう。
私の命をもらってくれて助かるならあげたいとすら。
ごめんなさい。最近ダメダメです。